Sincerità…. 23 dicembre 2011

Strano il Natale da quando non sono più in Piemonte.
E’ un Natale di viaggi avanti e indietro, 250 km in su e 250 km in giù. Di visite fatte di corsa, di saluti frettolosi sorrisi tirati e panettoni.
Comincio ad accettare ora che quel che ho lasciato è perso.
Che anche se le persone le vedi, è il tempo ad assere cambiato. E le priorità.
E di traverso mi stupisco a pensare alla forma della consapevolezza su se stessi.
Come “I figli della mezzanotte” in cui lui si innamora di lei solo guardandola attraverso un lenzuolo bucato, un pezzo alla volta.
Si è consapevoli di se stessi, ci si vede dentro solo attraverso un buco, ci si mette a fuoco solo un pezzo alla volta, non si è mai totalmente completi davanti a se stessi.
Così mi capita che a sprazzi mi colga di sorpresa la portata del gesto. Di arrivare fin qui.
E me ne accorgo a Natale, quando non provo più la gioia di comprare regali, ma solo il fastidio per la fretta che verrà, per le notti in cui non dormirò nel mio letto, per le pretese di chi vuole che vada a fare un saluto e non pensa che mi richiede sforzo e che per salutarsi 10 minuti all’anno non ne vale la pena, che non ci saranno più quelle giornate là, quando avevamo pomeriggi interi. Non abbiamo più quel tempo là. Sono partita. Per non tornare mai più.
E comunque 250 km in su sono lunghi come 250 km in giù, al limite.
Ogni tanto trasalgo anche di fronte all’idea dell’importanza relativa.
Vivo i miei giorni con un certo romanticismo, cerco di tenere tutte le persone importanti nei miei pensieri e di palesarlo con un gesto.
Poi mi mi imbatto nell’idea dell’importanza relativa. Di come alla lunga i vuoti lasciati da alcuni si riempiano di altri. E tutte le volte il realismo mi stupisce un po’. E mi intristisce anche. Il fatto che la sopravvivenza della vita affettiva sia prioritario. Il fatto che “il per sempre” sia sempre un “per ora”. Raramente come Fellini e la sua Giulietta.
Sull’idea dell’ambiguità invece, rimbalzo come un’ape. Ci picchio la testa e poi ci torno.
E poi mi pento di averlo detto, che è da adulti prendersi la responsabilità di quel che si pensa. E che lasciarsi o tenersi è un fatto di punteggiatura, quando le relazioni finiscono. Che arrivare in terapia con la richiesta di essere se stessi e pensare che questo non comporti assumersi anche delle responsabilità, come dire quel che si pensa, che si desidera e prendere delle posizioni, è irrealistico. L’alternativa è stare soli. O non essere se stessi.
O, detto più semplicemente: se vuoi essere contento, devi per forza far dispiacere a qualcuno. E’ la vita. Lo capisce solo chi ti vuole bene. Chi non ti vuole bene non lo capisce ed è destinato a perderti. E’ la vita. E la vita spesso è fatta di rotture.
Son sincera, non lo dico con queste parole. Ma mi chiedo se è giusto pensare che debba essere una norma per tutti.  A dirla tutta non mi vengono in mente molte alternative, se si osserva la vita con un po’ di sintesi.
Così mi è capitato di dire: “Se si vuole essere capiti ci si deve spiegare. Se non ci si vuole spiegare si è destinati a non essere capiti. Non si può avere il massimo della comprensione con il minimo dello sforzo. Quindi bisogna decidere: o si rinuncia allo sforzo o si rinuncia alla comprensione, alternative non ce n’è”. Ho asserito anche che l’ironia non è un modo per prendersi delle responsabilità. E’ un modo per dire le cose a metà. Per poter ferire l’altro non apertamente e poter rispondere “scherzavo” nel caso in cui l’altro te ne chiedesse conto. E’ un modo per prendere le distanze e in certe occasioni l’ironia va benissimo: l’ironia è perfetta per sdrammatizzare, non per prendere posizione.
Ogni tanto mi viene il dubbio che non sia giusto in assoluto, che sia giusto solo per me e che il coraggio non è roba tutti.
Io la sincerità la considero una forma di rispetto verso gli altri. E anche di stima, se vogliamo. E anche la forma più estrema di libertà verso se stessi.